Содержание
Из жизни насекомых
SOS
Про гадов наших меньших
Кругом вода...
Собачья жизнь
Кошки - мышки
Урок биологии
Зоопарк
Шкурное дело
Птицы - курицы
Берегите мужчин!
Мутанты
Разное
Экоризмы
В начале было слово: "зверьЁ мое"- анекдоты о животных.
Но потом выяснилось, что забавными могут быть и взаимоотношения других
субъектов природы: растений (травьЁ мое), грибов (грибьЁ мое) и т. п.
Потому- то этот сборник экоанекдотов и назван всеобъемлюще-"...Ё-моё!
Экоанекдоты- это забавные, смешные притчи о взаимоотношениях
человека и природы, и самих субъектов природы между собой
(животные, растения, леса, поля, реки, горы и т. п.).
Вот классическая притча: Если гора не идет к Магомету,
то Магомет идет к горе. Здесь есть и экологическая подоплека:
Человек вообразил себя царем Природы и вздумал ею командовать,
но потом одумался и смирил гордыню, обратив все в шутку.
А вот и анекдот: ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются- муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Приходил медведь, наступил.
- Но ты ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нагадил ему прямо посредине берлоги.
Маленький муравей бегает кругами вокруг коробки с печеньем.
Другой его спрашивает:
- Что означает эта гонка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
Летят два комара.
Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Да муха в глаз попала!
- Вы откусили спелое сочное яблоко, а там - червяк!
Что может быть хуже?
- Если вы откусили яблоко, а там полчервяка.
Маленькая девочка кушает сочное яблоко. Мать говорит ей:
- Смотри, червяка не скушай!
- Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела!
Свистать всех наверх!
СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ...
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -
все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь - голова болит...
Маленький мальчик купаться ходил,
Сзади тихонько подплыл крокодил,
Долго плевался зеленый сморчок,
В горле застрял пионерский значок.
Мораль: люди! пожалейте крокодилов.
Не ходите купаться в значках и с прочими
колюще- режущими предметами.
Сохраняйте биологическое разнообразие.
О ГАДАХ НАШИХ МЕНЬШИХ.
Лягушонок пришел к гадалке:
- Я хочу узнать о своем будущем.
Гадалка, записав его день рождения и номер
кредитной карточки, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой,
красивой и очень приятной,
которая захочет все- все про тебя узнать!
Лягушонок обрадовался:
- А когда я ее встречу? Где? Может, на балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года на
уроке биологии в медицинском колледже...
Бежал мужик за трамваем, поскользнулся и упал в лужу.
Сидящий в ней лягушонок его спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Бегемот спрашивает у лягушки, лежащей на кромке воды:
- Лягушка, вода теплая или холодная?
- Я, между прочим, здесь как женщина лежу, а не как термометр!
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.
Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек,
сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом.
Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, вы, блин, даете, кабаны!
Звонок к частному довтору в дверь в час ночи.
Тот, заспаный, открывает дверь и видит мужика,
на лысой голове которого сидит лягушка.
Доктор спросонья:
- Вам помочь отодрать?
Лягушка:
- И не говорите, приклеился тут один...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот вчера иду, смотрю- зеленая лягушка сидит и плачет.
Жалко мне ее стало. И взял ее с собой. Веришь ты мне или нет?
- Верю!
- Пришел домой. Напоил, накормил. Спать с собой положил.
Утром просыпаюсь- а рядом вместо лягушки красивая девушка лежит.
Веришь или нет?
- Верю!
- А жена вот не поверила!
Иван- царевич рассказывает:
Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается,
рот лапками закрывает- брезгливая попалась!
Свистать всех наверх!
КРУГОМ ВОДА...
Крокодил попал в кавказский зоопарк и видит: обезьяна на дереве что-то ест.
-Обезьяна, ты что ешь?
-Грыбы!
-Да какие грибы, это ж бананы!
-Грыбы отсюда!
Плывет бегемот по реке, за ним пристально
наблюдает Винни Пух. Бегемот не выдерживает:
-Ну что уставился!
-Вот бы такой пастью медку похлебать!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
Подходит к нему другой бегемот:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься!
Свистать всех наверх!
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах
сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэрримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Боже мой, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?!
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Свистать всех наверх!
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз, а одна- головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Две мышки вышли на вечернюю прогулку.
Над ними пролетает летучая мышь.
Одна мышка толкает другую мышь в бок и говорит:
-Ой, смотри, ангел!
В начало
НА УРОКЕ БИОЛОГИИ
Учитель: Что ты можешь сказать о Пржевальском?
Ученик: Пржевальский выдумал новую породу лошадей!
Учитель: Что ты знаешь о мамонтах?
Ученик: Мамонты вымерли еще при феодализме,
но они были добрыми и мирными людьми.
Учитель: Что ты знаешь о моли?
Ученик: Моль- это хищное животное,
которое пожирает шерстяные носки.
Учитель: Из каких частей состоит тело рыбы?
Ученик: Оно состоит из головы,
которая медленно переходит в хвост.
Учитель: Где носят своих детенышей кенгуру?
Ученик: В кармане штанов!
Учитель: У птиц особые железы выделяют жидкость, которой
смазываются их перья. Почему это необходимо?
Ученик: Чтобы перья не скрипели!
Учитель: Какую пользу приносят птицы?
Ученик: Они чирикают!
Учитель: Что ты знаешь о собаках динго?
Ученик: Собаки динго живут и охотятся кучками,
по девять - десять человек в каждой...
Учитель: Что ты знаешь о верблюдах?
Ученик: У верблюда 4 ноги, хвост, один или два горба,
может две недели не пить, зато потом напьется до отвала,
а если плюнет, то раз в пять дальше меня...
- Ну а суть - то, суть!
- А в песок!
Учитель биологии рассказывает о насекомом,
которое живет один день. С задней парта голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят детей иметь.
- Петя, вы держите дома каких- нибудь животных?
- Да: собаку, кошку и мороженную скумбрию.
- Какое самое страшное животное?
- Жаба.Она задушила уйму людей.
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что человек произошел от обезъян?
- Правда, но это не относится к прапорщикам.
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое общественное животное.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если она ни рыба, ни мясо.
Известная фраза:
Вегетарианцы не едят животных.
Они их объедают.
В начало
ЗООПАРК
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее кормить будешь?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит
объявление: «Обезьян кормить запрещается».
Обезьяна- директору зоопарка:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом!
Один весь день анекдоты травит,
а второй всю ночь смеется, придурок...
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик,
оглядывается и тихонько так спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...
В зоопарке пред клеткой с леопардами остановилась дама
в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь- то ты веришь в загробную жизнь?...
В начало
ШКУРНОЕ ДЕЛО
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую класную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она класная? Она же вся в дырках!
- Это не дырки - это норки!
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения
норку, и ты ее получишь.
Но только кормить ее будешь сама!
Глядя, как мама примеряет новую шубку из
натурального меха, Вовочка заметил:
Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
Как ты можешь так говорить о своем отце?!
Во время прогулки муж засмотрелся на женщину
в изящном кожаном пальто.
Жена:
- Представь себе, как бы я красиво выглядела в такой коже!
- Я даже представил того, с кого эту кожу сдирают...
- Ты знаешь, что, для того,чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
В начало
БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН.
Молодой человек пытается через ИНТЕРНЕТ найти себе жену.
Он хочет, чтобы она была невысокого роста,
скромно одевалась, хорошо плавала, была общительной,
а главное - любила бы рыбалку.
Компьютер выдал ответ:
«Вам идеально подходит самка пингвина».
Студенту нельзя жениться- он звереет:
Если он будет заниматься женой- у него появятся хвосты,
Если учебой- рога,
Если и тем и другим- отбросит копыта.
Невеста спрашивает жениха:
- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульету?
- Не знаю, не читал.
- А ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- Му- Му. Будешь тявкать- утоплю.
Жена шарит под кроватью шваброй:
- Вылазь!
Муж:
- Не вылезу! Должен же я хоть раз показать,
кто главный в этой семье!
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха, она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из- под кровати, свинья!"
Практика- критерий истины.
Как- то на веселом пиру заспорил Омирбек с друзьями-
кто больше получает удовольствия в сексе-
мужчина или женщина? Долго они спорили, пока Омирбек
не предложил выслушать самих женщин, а не решать за них.
Позвал он свою жену, а та и говорит:
- Вот если у тебя вдруг сильно зачешется в ухе
и начинаешь чесать мизинцем- кому приятнее:
уху или пальцу? - То-то же.
- Муж мне так изменяет, так изменяет,
что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Дочка интересуется у мамы:
- А кто этот волосатый дяденька с красными глазками?..
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, к ИНТЕРНЕТУ подключился.
Вслед за желтухой и золотухой появилась
новая болезнь- Цокотуха.
Симптомы - ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Умер, бедняга.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения.
Просто с тех пор, как я женился,
ему так и не удалось вставить ни слова...
Муж приходит с работы, а жена со слезами:
- Я испекла тебе пирожки с мясом, а кот их все съел,
пока я говорила по телефону!
- Не плачь, если с ним что- то случится,
я куплю тебе еще лучшего котика.
Мужик- соседу:
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Чтоб знала, какой он, этот козел.
А то она его только со слов матери представляет.
На приеме у психоаналитика:
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том
же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую
огромного крокодила на поводке.
Вы представьте себе эти желтые оскаленные
зубы, хищные прищуренные глаза и пылающий
ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно!
- Это еще что!
Я вам сейчас про крокодила расскажу!
Виток эволюции.
Труд из обезьяны сделал человека.
Человека труд превращает в ломовую лошадь.
Капля никотина убивает лошадь.
Да и от работы кони дохнут.
Все мы немного лошади.
Отсюда вывод:
Что работа, что перекур- все равно подохнешь!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в
ботинках, у меня ужасно болит голова.
А вот и результат:
Части человеческого тела проводят собрание,
кому раньше выходить на пенсию.
Голова говорит:
- Я всю жизнь думаю. Мне первой.
Руки возражают:
- Больше всех в жизни работаем мы,
и первыми на пенсию тоже нам!
- А как же я? - раздается откуда- то снизу тихий голос.
- Кто это, встаньте, пожалуйста, - просят присутствующие.
В ответ слышится:
- Если бы мог вставать, я бы на пенсию не просился.
Из лекции врача:
- Природа весьма тщательно продумала устройство
нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем,
наш живот раположен на той же стороне тела, что и глаза.
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз. Пузо растет, а хвостик сохнет.
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса.
И каждое утро он причесывал два волоса налево,
два- направо, и шел, довольный, на работу.
Потом один волос выпал, он зачесал два налево,
один направо. Еще один выпал, он зачесал по
одному налево и направо. Но вот остался один волосок.
Мужик, стоя перед зеркалом, говорит:
- Ну вот, теперь лохматым и непричесаным ходить придется!
- Давайте выпьем за самых милях, самых прекрасных,
самых добрых, самых ласковых, самых - самых...
В общем, за нас, мужиков!
*****
В начало
МУТАНТЫ
Три крокодил разговаривают:
- Помните, до ядерного взрыва
мы, кажется зелеными были?..
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром!
Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!
Чудеса генетики: выведена новая порода мясо - молочного
скота. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится,
что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь,
половины матраса как не бывало!
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была моя месть... Он сожрал мою капусту!
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой,
дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм- да, если она еще и телегу будет таскать,
то я сделал гарную покупку!
Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
- Чебурашка, ты почему такой грустный?
- Да вот решил семьей обзавестись.
- Хорошее дело!
- Дело- то хорошее, только не пойму-
жениться мне или замуж выходить?
- Ослик, ты почему такой грустный?
- Болею я, Пятачок. Вот уже и хвостик отпал...
- Э-э, Иа, да тебе в ВИННИрологу надо!
Пятачок подарил Винни- Пуху на день рождения сотовый
телефон. На следующий день Винни спрашивает Пятачка,
что это за штуковина, которую ему накануне подприли.
Пятачок спокойно объясняет, что сотовый телефон. Винни,
почесывая голову с опилками, отвечает:
- Странно, весь вечер его разбирал, но ни сот,
ни меда так и не нашел.
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
-Ты куда?
-Яблоки кушать
-Ты что, с ума сошла? Это ж береза!
-А у меня с собой!
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая- то: куда ни посмотришь,
то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего,- успокаивает ее подруга.
- Лишь бы до нас, уток, это коровье бешенство не дошло.
Приехал зоотехник в село делать искусственное осеменение,
закончил работу, сел в свой «Запорожец», а стадо коров
окружило его и не выпускает.
Он спрашивает:
- Ну чего вам от меня еще нужно?
- А поцеловать? - говорит корова в грусными глазами.
В начало
РАЗНОЕ
ИЗ ЖИЗНИ РАСТЕНИЙ.
Маленький мальчик пришел к бабушке с букетом цветов.
- Спасибо, внучек. Но тебе не надо было приносить мне букет.
Точно такие же цветы растут у меня в саду.
- Уже больше не растут, бабушка...
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю!
- А ты меня хочешь?
- Хочу!
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Папа, а это что за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, вздыхает юелый,- сейчас резня начнется...
-Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Лес Супруги собирают грибы.
Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это сьедобный гриб?
- Да, пока ты из него ничего не приготовила.
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Встречает Волк Красную Шапочку и говорит:
- Привет, дурочка!
- Ну какая же я дурочка- я Красная Шапочка!
Посмотри, какое у меня красивое красное платье,
какая изумительная красная шапочка,
какие замечательные красные туфельки,
красные носочки, красный фартучек...
господи, действительно как дурочка!
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если
бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Еж пpибегает к сове и говоpит:
- Сова, ты у нас самая мудpая, вот подскажи,
когда лапки чешутся - это к чему?
- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.
- Слушай, сова, а когда гpудка чешется - это к чему?
- Это ты догонять кого-то будешь.
- Сова, а когда спинка чешется - это к чему?
- Это ты нести что-то будешь.
- Сова, а носик когда чешется...
- Слушай, ежик, ты бы помылся, а?
Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.
В конце концов бормочет:
- Все, если сейчас этот проклятый забор не
кончится, обратно пойду.
- Как обманчива природа!- подумал Ежик, слезая с кактуса.
Идет ежик, вдруг встретилась ему река.
Бросился он в реку, переплыл, да вдруг
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана:
- Здарово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну шли они, шли. Переваливают через очередной бархан,
и видит верблюд- в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец- не знаю, а за «ишака» они тебе сейчас покажут!
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом
в приступе внезапного гнева?
- О нет! Он перед этим долго разглядывал меня.
Две старые улитки разглядывают плывущую в воде консервную банку:
- Новое поколение выбирает «ПЭПСИ».
С передвижным цирком- шапито случилась беда- рухнула крыша.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста.
Аист его просто не поднимет!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается.
Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру.
Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты чего? Зачем тебе виагра? И так твои
крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости
лет плохо слышать стала- уши не стоят.
Ниандерталец, убегая от динозавра:
- И когда вы гады вымрете?!
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека.
Мы облегчаем людям труд, украшаем им жизнь,
незаменимы в бою, желанны в часы досуга...
- Все это так- отвечает осел,- но вас вытеснят машины,
а ослы никогда не прерведутся!
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет.
Молоденькая веселая зебра резвится на лугу.
Рядом стоит конь - смотрит, смотрит, потом хмуро говорит:
- А пижамку - то все равно снять придется!
Веселый лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто в лесу самый крутой?
- Ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Ты, лев!
Лев идет дальше, гордый такой. Видит слона.
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом и швыряет через спину в болото.
Лев вылещает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю!"
В начало
ЭКОРИЗМЫ (Эко- Афоризмы)
Гора родила мышь- взаимоотношения живой и неживой природы.
Вегетарианцы не едят животных.
Они их объедают.
Без ковра не может обходиться даже моль.
В тихом омуте черти переводятся!
Важную птицу только тронь, от тебя же пух и перья полетят.
Недостаток прирученных в том, что их надо прикармливать.
Собак любят за то, что они не хотят быть хозяевами.
Если перхоть передвигается, то это вши.
Чем ближе человек к солнцу, тем большую тень он
может бросить на окружающих.
Тишина - это шум, к которому мы привыкли.
Смехом можно только убить - но никто еще не
появился на свет в результате смеха.
Воскреснуть могут лишь мертвые. Живым труднее.
Три раза бросал старик невод в Аральское море,
да так и не попал...
ЭКОЗАГАДКИ.
- Стою один среди долины голой...
(Лесоруб)
Ты скажи, ты скажи,
Че те надо, че те надо,
Может дам, может дам,
Че ты хошь...
(Русская Золотая рыбка)
Мы волшебную
Косим трын- траву...
(Гимн наркоманов)
Над границей тучи ходят хмуро...
(Метеосводка)
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
- Вовочка, ты поменял в аквариуме рыбам воду?
- Нет, мамочка, они еще эту не выпили.
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Тоже неплохо- сказал зять, бросив камнем в собаку,
но попав в тещу.
Вредную теорию легко подтвердить порочной практикой.
(В 50- е годы была такая теория, что Арал - это ошибка природы,
и он должен красиво умереть- порочная практика это осуществила.)
Вы что, собрались в Нукус? Там же сейчас сорок градусов в тени!
Так необязательно же заходить в тень!
*******
В этот сборник включены анекдоты и экоризмы из разных источников,
многие- из книжных сборников, газет, из ИНТЕРНЕТА.
Имена авторов не приводятся, поскольку анекдоты- народный жанр,
и после первой публикации уходят в народ.
Приглашаем дополнить этот сборник.
Объявляется конкурс на лучший экоанекдот, экоризм
(приличного содержания). Мели, Емеля по E-Mail- у...